かぼちゃの煮物 日記

腱鞘炎がなかなか治らず仕事も捗らない。が、幸い繁忙期ではないので少し残業して、人の残るオフィスをそそくさと後にした。

好きな人が他の同僚や後輩と楽しそうに話すのを胸をきりきりさせながら横目で感じて、そして悲しみに暮れ、それを何もなかったようにふるまうことに疲れ果ててしまった。

もちろん向こうはそんなことつゆ知らず、そしてわたしも、あの人とどうにかなりたいとも思わない。ただ、強く惹かれてしまう、そしてそれは業務の遂行の場では適切ではない。

この果てしなく思える自粛というミッションを、しばらくは、仕事を回すことで気を紛らわしていた。

けれど、腱鞘炎になって、がむしゃらに仕事をやろうとしても全然自分にとってそれは良くないことだと気づいた。

いくつかブレイクスルーがあると、やっぱり今の仕事は今の仕事であり、それ以上でもそれ以下でもなく、わたしは強い感情を押さえ込むのではなく、それをどうにか活かすかたちでやっていかないと、いつか取り返しがつかないのではないかと薄々思う。

帰宅して、家族が実家で作ってくれたかぼちゃの煮物を食べようとしたらすえていた。あまりにも多く持たせてくれたから食べきれなかったのだ。

なんか家族の暗喩そのものだなと思いながらかぼちゃの煮物をゴミ箱に捨てた。

家族や友人は大切だ。今は家族と職場の人にしか会っていない。なかなか友人とも話せていない。

家族はわたしを助けてくれるし、職場の人は優しい。職場にとりあえず行けば仕事があり、お金がもらえる。でも家族も職場も救ってくれないことがある。

平たくいえば、勉強したり本を読んだり書くことでしか救われないことがある。

しばらく図書館に行っていない。

Amazonから頼んでいた洋書が届いた。イギリスから遥々来てくれた。

しばらく出かけていない。新しい景色を見ておらず、友達や新しい人とも会っていない。

過去の記憶を持て余している。

高校の廊下や、大学の図書館、あ、

図書館に行きたい。こんなにも長い期間、図書館に行っていないなんて。

あの人に、わたしが好きなものの話をしてあの人の好きなものの話を聞きたいけど

いつもうまく言葉が出てこなくて、わたしは怖くなる。

あの人と話すときも、何かを書こうとするときも同じだ。強い気持ちがあっても、それを表現できるほどの余力がない。救われたいし、理解したいし理解されたい。